KARMA

lo malo que he hecho, sé que la vida y Dios se han encargado de hacermelo pagar...
no porque Dios sea vengativo, mejor dicho, sabiendo que aquellas malas decisiones tenían consecuencias definitivamente las tome, mas bien, las deje fluir.
Esta mal inciar una compatencia sin casco, sin lo adecuado, sin la peparacion necesaria, sintiendo nada más las ganas de experimentar la adrenalina que puede surgir de ti misma, y esta tan mal porque no se miden consecuencias, ni en si mismo, ni en los que pueden estrellarse contigo, ni en tu familia, ni importa nada, no vale nadie.
No es porque Dios sea vengativo, es porque aun sabiendo que me haria daño he hecho miles de cosas, y me arrepiento una y otra vez... pero aun peor, VUELVEN A REPETIRSE, la vuelvo a embarrar una VEZ MÁS.

No es porque Dios no me ame, porque estoy convencida de que así es... es porque yo no merezco su cariño... y lo efimero se irá y lo pasajero correrá de la mano de tiempo, pero Dios NO SE IRÁ, No me dejará, no se ARREPENTIRÁ... su amor me quita todo temor, pero es tan inmenso que me llena de miedo no corresponderle, como lo he hecho...

Es mi KARMA, no ser perfecta, no amarle lo suficiente, no entregarle todo de mi y por eso ser esta BOLA DE DEFECTOS que soy hoy...

REDENCION.

se me habia perdido un libro... dure horas buscandolo en la biblioteca el viernes... que lata, que mierda, que afan, que falta de plata para pagarlo... todo el fin de semana pense en ti, libro de teologia latinoamericana, pense en como hacer si tenia que pagarte, donde sacar el dinero, donde Dios mio donde... pero tu misericordia es grande señor.
Los de la biblioteca lo habia refundido cuando lo entregue ( nadie me creia q lo habia entregado) pinche señora loca y malacarosa, ya me queria hacer pagar lo que yo no debo, lo que nadie debe por culpa de su irresponsabilidad... pero APARECIO, ahi estaba, gordo como él mismo y con la cara feliz... bueno creo que su cara de hecho es aburrida, la feliz era mi cara que no tendria que buscarlo más, que no tendria que cargar con el precio de pagar algo que al final de cuentas es MIO, porque yo lo uso, porque pago las enormes cantidades que vale cada semestre...es MIO y si me lo hubiera querido robar lo pude haber hecho, porke ME CORRESPONDE, porque PUEDO, pero NO debo. Pinche libro, me quitaste horas de tranqulidad, y hoy que regresas me regalas un descanso, uno merecido, uno necesario, el descanso que me dio el flaco cuando no me odio por haber salido con otros niños y contarle un año despues... el descanso que me da Dios cuando redime de mi el pecado, ese que solo su mano poderosa es capaz de borrar de un sopeton, esa mancha que no se quita ni con tinner, la que no se quita con agua, ni con lagrimas... solo con tu MISERICORDIOSO AMOR, te amo.

Insulto (No) INTENCIONAL.

Intentando hacer una tarea, se contecta el personaje...
me saluda efusivamente, le respondo igual, qué nos creemos?
amigos ciberneticos? esa mierda no existe
porque ya lo intente una vez, y termine agarrandome de los pelos con el weon.

y ahi esta plantado como seguidor de mi blog, ese mismo al que nadie entra, porque es muy malo
porque solo lo escribo cuando me deprimo ( que es como vivo casi siempre)
y cuando la U me deja tiempo para pensar fuera de las lecturas y los autores y las intervenciones y lo social y le abro un campito a mi pensamiento.

Cuando lo conoci me dijo que era economista
pero vaya fachada de economista... de esos que solo quieren hacer plata
porque les vale un chingo la sociedad, y yo con mis ideas de anti-imperialismo
y el con su idea de que el neoliberalismo es la salvacion.
y para colmos tranquilo... mientras yo me exalto queriendo meterle un patadon...
pero no lo hago, porque es un "amigo" cibernetico y los kilometros de aqui a peru me hacen imposible tenerlo al frente para poner decirle que es un excelente representante de lo que se conoce como analfabeta funcional... muy economista el, claro, pero poco racional.

Aparte de todo, tiene un blog, y lo cuenta todo, todo, todo, incluso que no se le para...
la primera vez que lo lei me parecio grotezco... C. a quién le importa si no se te para, pensé.
pero sorprendentemente a la gente si le importaba, y le importaba leer si estaba enamorado o no, si tomaba pastas para dormir o si por fin habia logrado llegar al climax ... todavia no entiendo por qué lo cuentas todo?...

Hoy me dijo que era bisexual... malditasea un economista bisexual que piensa que los pobres son ineficientes y que las privatizaciones son lo mejor. Y aun asi lo quieren? quien hable con el no tiene motivos para quererlo, porque aparte de ser impotente, el ego le llega hasta los cielos de la bisexualidad y aun asi lo aprecian? y aun asi lo leen?...

No pense que fuera bisexual... pense que era calenturiento por lo que contaba en su blog y seguramente lo es, pero con los dos sexos. Casualmente hace poco una amiga me dijo que era bisexual... y no es que la vea diferente, pero siempre hay una epoca re acomodacion a la imagen que tenia uno de esa persona, no puedo decir su nombre porque todavia esta en el closet, pero es extraño, no me acostumbro, y ahora tu economista, me sales igual?

No me digas que los ricos no tienen la culpa de la necesidad de los pobres, porque primero tu no eres rico y segundo ya no me importa lo que creas o no... hoy no tengo ganas de pelear, porque podras vivir en la zona rica del peru... pero a mi no me importa, y yo soy pobre, soy pobre con el orgullo de serlo en las venas, y tu que te crees rico me hablas a mi, me tienes aprecio... o eso parece. Y yo que soy pobre no tengo problema en aceptar que seas bisexual, que seas un economista engreido, poca cosa, sin cojones, sin conciencia ni consideracion social, y yo que soy pobre creo en la revolucion sin armas y yo que soy pobre puedo estudiar en una universidad de niños ricos con el esfuerzo de la voluntad que no les enseñaron a los que lo tienen todo.

Pero soy rica Carlo, soy rica porque creo que el dinero aunque ayuda no es nada, soy rica Carlo porque creo en Dios, porque en mi corazon reside la fuerza de lo que otros nunca van a tener... Soy rica porque pienso que aunque dejo de comer para sacar las fotocopias, cuento con lo que más importa: SER PERSONA, ser un SER HUMANO.

Y aun no entiendo, como me puedes caer bien y como todo lo que escribi tiene mas fuerza de intencionalidad provocada que de ganas de insultarte, Carlo yo sere pobre, pero aun así soy más rica que tu y el ego se me sale por fuera del planeta.

dia gris

Estoy cansada...cansada de esperar algo que ya no tiene reversa y que así es, estoy cansada de sentirme sola, de tener ganas de llorar todo el tiempo, de querer solo dormir a diario, de sentir que soy infeliz...y estar cansada así me genera un malestar mayor.

Intento sonreir cuando no tengo ganas, hoy se me empezaron a ir las ganas de comer, casi no puedo dormir, y este nudo en la garganta no se va aunque yo quisiera.
Estoy cansada de depender de otros, de los fantasmas del cariño que le guardo fielmente incluso a aquellos que me hacen daño. Cansada...putamente cansada de saber que estoy sola, de sentirme así cuando me desprecian, cansada de pensar que me quedo cada vez más en la inopia de un cuarto vacio por el que mucha gente pasa pero al final solo quedo yo.

Cansada de amanecer con miedo y de acostarme pensando en los temores del mañana, no puedo dormir, me da pavor el próximo día... y sigo un así estudiando, comiendo, "sonriendo", con la mueca cristalina practicada que mejor puedo hacer. Cansada de estar lejos de Dios, cansada de pensar que el flaco puede dejarme porque los estudios no me dan tiempo para verlo, y me pregunto por què y me pregunto cuándo pasó, que me quede tan sola, que mis afectos no fueron necesarios, que la gente a la que yo quería se me escurre como un recuerdo entre los dedos mojados de lágrimas que empañan mi visión.

Cansada sé que Dios, mi Dios, es la única respuesta y me duele estar distante, porque ha valido más mi vanalidad, mi interés propio, mi hedonismo criticamente reproducido por el tiempo... el placer ya no me es un beneficio, me castiga, es mi karma...

Cansada una vez más, pretendo hacerme la de la vista gorda, y espero poder lograrlo no solo de dientes para afuera, ya no quiero esto, necesito redención, necesito sentir la soledad sin que me duela... ¿mierda, por qué me estas cayendo encima?

Viernes en la tarde- regrese

Hace mucho que no escribo aca, supongo que como en la mayoria de las cosas de mi vida, deje de ser c0nstante.
La Universidad toma más tiempo del que tomaba hace seis meses, leo más y no es que me desagrade, pero hay menos tiempo para dedicarme a lo que hacia en vacaciones, que era descansar, comer, dormir, escribir... Me gusta lo que hago, realmente me gusta, me esfuerzo más de lo que alguna vez pensé que iba a esforzarme. Deje de beber y me abstengo de las drogas, creo que es mejor así; en mis intentos por acercarme a lo que llamo mi Dios, trato de ser mejor persona...solo que no tengo mucho exito en ello.
Anoche pelee con el flaco...no vale la pena ni recordar por qué. Justo ahora estoy en la Universidad perdiendo mi tiempo, espero una reunión a la que me citaron, ayer me dijeron que posiblemente tendré una beca, algo de dinero no esta de sobra, de hecho en mi casa es escazo. Mis papas no saben, quizá no les cuente para quedarme con el dinero...

miento, no me creo capaz de semejante victoria.

Pero yo soy distinta, yo no soy como todos los demás, yo no alardeo, de hecho nadie sabe que me citaron de la facultad de trabajo social, que me quieren en sus comites y que yo en definitiva no encajo con la gente ñoña que disfruta hablando basofia para declararse inteligentes por una o dos tres notas altas...inteligencia no es eso señores y señoras...
la inteligencia reside en darte cuenta, de que todo es suerte que unas notas buenas no lo son todo, la inteligencia reside en que me di cuenta de que soy sumamente opaca, de que estoy inmersa entre la nada y que en esa nada mi refugio es estudiar, para que la cabeza no me atormente me presiono, tengo ganas de fumar...pero no puedo, mejor dicho, no debo y me sublimo en esa ansiedad, la oriento mientras me como las uñas mientras escribo y lloro, mientras lloro y corro.

Hoy fui a marchar, en un intento por cambiar las realidades, hoy fui a gritar, en un intento por crear conciencia critica, hoy camine por las calles gritando que soy orgullosamente una estudiante de TRABAJO SOCIAL.
Hoy grite y corri y cante porque no hay peor cosa que el espiritu que calla ante el miedo y la represión!!!

Contradicciones de domingo...

A veces creo que no soy feliz, otras veces, estoy segura. Algunos días pienso en ti y te veo frágil, como siempre, apoyandote en mi, pero otros, te veo fuerte, como roca, como roble, y siento que no me necesitas, que estas completo.

Romantica? gracias Carlito, quizás si lo sea. Unos meses más que otros, unos segundos menos que aquellos. No sé, tal vez es que siempre me ha gustado creerme esas historias de los cuentos, las que solo son reales en la imaginación, en la útopia de lo inmediatamente no realizable y plenamente deprimente. Y si, yo creo en esas historias, creo que son mentira, creo que son farsa, creo que son invento, pero aun así, creo que son magnificas. Porque en la cabeza qué cantidad de cosas puedes crear, qué cantidad de cosas se te hacen ciertas cuando no puedes palparlas en tu diario vivir.

Y en la cabeza me gusta inventarme que soy madura, que tengo 17 años, que soy feliz, que vivo a plenitud, que soy perfecta, que eres perfecto, que vamos a durar toda la vida. En la cabeza me gusta inventarme que las distancias no existen, que basta un abrazo para estar contento y a veces otro para llorar. En la cabeza me gusta inventarme que todo estará bien, que soy fuerte, que no lloro, que no soy extraña, que soy útil.
Me fascina inventar en mi cabeza que mis padres van a estar siempre, que cuando mi familia pelea yo nunca estoy, y es por eso que ya no contesto, que parezco un muerto cada vez que las groserias no se hacen esperar, cada vez que mi papá me mira con sus ojos furiosos y quiere acabar conmigo. En mi cabeza el mundo es otro, los malos recuerdos desaparecen si duermo todo el día, es por eso que siempre odio abrir los ojos y encontrarme todo lo contrario.

Pensamientos de domingo.

Estuve pensando, bueno...creo que siempre ando con la cabeza así, como revoloteandome, como si tuviera cientos de pajarillos saltando de lado a lado buscando salir, buscando una puerta, una ventana; en pocas palabras, libertad.

Y en fin, no hay una idea definida, hay muchas al aire, como que te extraño, flaco como me haces falta... tu espalda ancha pero tu cuerpo delgado, tus dedos largos como de pianista, tus ojos oscuros, tu cabello de algodon de azucar, tus zapatos grandes, esas cosas tribiales que te hacen tu y que yo necesito para sentir que estoy completa.

Hace tres años que no sé de mi ex, no logro entender como después de tanto, aun ronda mis pensamientos, no como antes claro esta, no con ese amor, no con esa lealtad, después de todo el daño que me hizo. Flaco tu tienes que entender, sabes que ya no lo amo, es más que nunca lo ame, que fue un capricho, nada que me atormende, me refiero a que ocasionalmente pasa corriendo entre mis recuerdos, me hace delirar un poco y ya está.

No como tu, que estes o no estes te llevas mis suspiros, no como tu que estes o no estes te llevas mi alma, mi espiritu, mis ganas de vivir, no como tu, niño, que me haces sentir viva, que me haces sentir especial, que me haces sentir dependiente de ti: mi droga, mi vicio, mi pasatiempo, mis deseos, mi necesidad, mi todo, mi inhalador.

No como tu, que de irte, de no volver jamás , matarías lo que llamamos yo, matarias lo poco que llamamos nosotros. Flaco es que si te vas, si te vas no me quedaría más que imaginar que estoy contigo, como justo ahora.