dia gris

Estoy cansada...cansada de esperar algo que ya no tiene reversa y que así es, estoy cansada de sentirme sola, de tener ganas de llorar todo el tiempo, de querer solo dormir a diario, de sentir que soy infeliz...y estar cansada así me genera un malestar mayor.

Intento sonreir cuando no tengo ganas, hoy se me empezaron a ir las ganas de comer, casi no puedo dormir, y este nudo en la garganta no se va aunque yo quisiera.
Estoy cansada de depender de otros, de los fantasmas del cariño que le guardo fielmente incluso a aquellos que me hacen daño. Cansada...putamente cansada de saber que estoy sola, de sentirme así cuando me desprecian, cansada de pensar que me quedo cada vez más en la inopia de un cuarto vacio por el que mucha gente pasa pero al final solo quedo yo.

Cansada de amanecer con miedo y de acostarme pensando en los temores del mañana, no puedo dormir, me da pavor el próximo día... y sigo un así estudiando, comiendo, "sonriendo", con la mueca cristalina practicada que mejor puedo hacer. Cansada de estar lejos de Dios, cansada de pensar que el flaco puede dejarme porque los estudios no me dan tiempo para verlo, y me pregunto por què y me pregunto cuándo pasó, que me quede tan sola, que mis afectos no fueron necesarios, que la gente a la que yo quería se me escurre como un recuerdo entre los dedos mojados de lágrimas que empañan mi visión.

Cansada sé que Dios, mi Dios, es la única respuesta y me duele estar distante, porque ha valido más mi vanalidad, mi interés propio, mi hedonismo criticamente reproducido por el tiempo... el placer ya no me es un beneficio, me castiga, es mi karma...

Cansada una vez más, pretendo hacerme la de la vista gorda, y espero poder lograrlo no solo de dientes para afuera, ya no quiero esto, necesito redención, necesito sentir la soledad sin que me duela... ¿mierda, por qué me estas cayendo encima?

Viernes en la tarde- regrese

Hace mucho que no escribo aca, supongo que como en la mayoria de las cosas de mi vida, deje de ser c0nstante.
La Universidad toma más tiempo del que tomaba hace seis meses, leo más y no es que me desagrade, pero hay menos tiempo para dedicarme a lo que hacia en vacaciones, que era descansar, comer, dormir, escribir... Me gusta lo que hago, realmente me gusta, me esfuerzo más de lo que alguna vez pensé que iba a esforzarme. Deje de beber y me abstengo de las drogas, creo que es mejor así; en mis intentos por acercarme a lo que llamo mi Dios, trato de ser mejor persona...solo que no tengo mucho exito en ello.
Anoche pelee con el flaco...no vale la pena ni recordar por qué. Justo ahora estoy en la Universidad perdiendo mi tiempo, espero una reunión a la que me citaron, ayer me dijeron que posiblemente tendré una beca, algo de dinero no esta de sobra, de hecho en mi casa es escazo. Mis papas no saben, quizá no les cuente para quedarme con el dinero...

miento, no me creo capaz de semejante victoria.

Pero yo soy distinta, yo no soy como todos los demás, yo no alardeo, de hecho nadie sabe que me citaron de la facultad de trabajo social, que me quieren en sus comites y que yo en definitiva no encajo con la gente ñoña que disfruta hablando basofia para declararse inteligentes por una o dos tres notas altas...inteligencia no es eso señores y señoras...
la inteligencia reside en darte cuenta, de que todo es suerte que unas notas buenas no lo son todo, la inteligencia reside en que me di cuenta de que soy sumamente opaca, de que estoy inmersa entre la nada y que en esa nada mi refugio es estudiar, para que la cabeza no me atormente me presiono, tengo ganas de fumar...pero no puedo, mejor dicho, no debo y me sublimo en esa ansiedad, la oriento mientras me como las uñas mientras escribo y lloro, mientras lloro y corro.

Hoy fui a marchar, en un intento por cambiar las realidades, hoy fui a gritar, en un intento por crear conciencia critica, hoy camine por las calles gritando que soy orgullosamente una estudiante de TRABAJO SOCIAL.
Hoy grite y corri y cante porque no hay peor cosa que el espiritu que calla ante el miedo y la represión!!!